Skip Navigation Links
انصراف از پیوندهای مرور
صفحه اصلی
درباره كانون
خدمات و تسهیلات
بخشنامه‌ها
کانون واحدها
انتقاد و پيشنهاد
تماس با ما
سوالات متداول
چاپ صفحهمعرفی سایت به هم دانشگاهی
اخبار کانون
انصراف از پیوندهای مرور
عضویت‌و‌صدور‌کارت‌فارغ‌التحصیلی:
ثبت نام در سایت
عضویت رایگان
درخواست‌کارت‌شناسایی‌‌فارسی
درخواست‌کارت‌شناسایی‌‌انگلیسی
درخواست‌تمدید‌یا‌تعویض‌کارت
ویرایش اطلاعات شخصی
آخرین وضعیت صدور کارت
سوالات متداول
بازیابی رمز عبور
انتقادات مربوط به کارت
رمز عبور برای درخواست‌های پستی
فرم درخواست کارت شناسایی فارغ التحصیلی (غیراینترنتی-پستی)
مشروح برنامه‌ها و خدمات کانون
اخبار:
بازار کار و فرصت‌های شغلی
تحصیلات تکمیلی و تخصصی
تشکل‌ها و نظام‌های صنفی
نظام وظیفه دانشگاهیان
دانشگاه آزاد اسلامی
کانون فارغ التحصیلان
ثبت نام متقاضیان کار
گزارش تصویری:
عکس‌ها
فیلم ها
معرفی سايت به هم دانشگاهی
ایده های فارغ التحصیلان
 
سمینار بهداشت روانی زن و مرد برگزار شد؛ 
ما هرگز با عشق زندگی نمی‌کنیم بلکه با عاطفه زندگی می‌کنیم 
 
 
  -

کانون فارغ التحصیلان دانشگاه آزاد اسلامی در راستای بالا بردن مهارتهای زندگی دانش‌آموختگان این دانشگاه، پنجشنبه هفته گذشته با همکاری روزنامه فرهیختگان اقدام به برگزاری سمینار «بهداشت روانی برای زن و مرد» کرد.
به گزارش پایگاه اطلاع‌رسانی فارغ‌التحصیلان؛ در این سمینار دکتر میرمحمد مجد روانپزشک، عضو هیئت علمی دانشگاه و برنده جایزه یونیسف به خاطر دایر کردن مشاوره قبل از ازدواج در ایران در دو بخش سخنرانی و پرسش و پاسخ به دانش‌آموختگان دانشگاه آزاد اسلامی مهارتهای داشتن یک زندگی خوب را آموخت.
باید کانون خانواده تشکیل داد
دکتر مجد در ابتدای سخنان خود گفت: شما دانش آموختگان دانشگاه آزاد اسلامی در ادامه تحصیلات دانشگاهی طی این سالها در رشته روانپزشکی جزو نفرات اول بوده اید و توانسته اید در دانشگاه های مطرح خارج از کشور نیز پذیرش بگیرید.
او با اشاره به اینکه بهداشت خانواده به یک مقدمه ای احتیاج دارد، گفت: در ابتدا باید چند سئوال را مطرح کنم. امروزه در سراسر دنیا یک سئوال مطرح می‌شود که آیا زندگی زناشویی تشکیل بشود یا خیر؟ سازمان بهداشت جهانی بهداشت مانند همه ما به ازدواج کردن و تشکیل دادن کانون خانواده اعتقاد دارد. پس پاسخ اولین سئوال این است که بله باید ازدواج کرد.
مدرس کلاسهای مشاوره ازدواج در ادامه اظهار داشت: سئوال دوم این است که چه زمانی باید ازدواج کرد؟ زمانی که به مقام پختگی رسیدیم. پختگی حالتی است که فرد می‌تواند به‌طور مستقل و بدون اتکا به هیچ کس از لحاظ اقتصادی و عاطفی خودش را اداره کند. وقتی به این مقام رسیدیم و توانستیم دیگری را اداره کنیم، زمان ازدواج است. طبق گفته سازمان جهانی بهداشت به‌طور متوسط این پختگی برای خانمها در سن 20 تا 25 سالگی و برای آقایان در سن 25 تا 30سالگی است. افرادی که از این سن گذشته‌اند و هنوز ازدواج نکرده‌اند نگران نباشند، تا آخر عمر می‌شود ازدواج کرد اما باید بگویم ازدواج در سنین بالاتر لذتی نخواهد داشت.
میرمحمد مجد با اشاره به اینکه سئوال سوم «چه جوری باید ازدواج کرد؟» است، تصریح کرد: خیلی از دختر خانمها دغدغه این‌را دارند که چطور مورد مناسبی را پیدا کنند. باید بگویم در جمعیت 75میلیونی ایران 16 میلیون نفر در سن ازدواج هستند پس به‌راحتی می‌توان انتخاب کرد. بگذارید افراد زیادی به خواستگاری بیایند تا وقتی که بتوانید انتخاب خوبی داشته باشید. دلتان محکم باشد، اشتباه است اگر اولین شخصی را که به خواستگاری‌تان می آید یا به خواستگاری‌اش می‌روید، انتخاب کنید. با خواستگاری است که با افراد مختلف از شهرهای مختلف آشنا می‌شوید. فقط به تحصیلات و خانواده و ظاهر شخص اهمیت ندهید. ببنید چقدر می‌توانید با یکدیگر ارتباط بگیرید و چقدر همدیگر را درک می‌کنید. به غیر از خواستگاری، محیط دانشگاه نیز محیط خوبی برای انتخاب ازدواج است. پارامترهای انتخاب مهم است، اگر تحصیلات بالایی دارید، نمیتوانید با شخصی که تحصیل‌کرده نیست ازدواج کنید.
7جلسه مشاوره قبل از ازدواج
این مشاور ازدواج در مورد مراحل پس از یافتن شخص مناسب برای ازواج، یادآور شد: پس از آنکه شخصی را متناسب با پارامترهای خود یافتید، 100ساعت ملاقات رودررو داشته باشید یعنی حدود 3 -4 ماه. طرز راه رفتن و صحبت کردن و معاشرت وی را ببنید. اگر طی آن مدت به این نتیجه رسیدید که با یکدیگر تضادی ندارید، پسر همراه با خانواده‌اش به خواستگاری بیایند و در صورت موافقت هر دو خانواده، به مشاور مراجعه کنید. مشاور ازدواج با حدود 7 جلسه، تعیین می‌کند که این ازدواج آری یا خیر. اگر این مراحل را طی کنید ریسک ازدواج کمتر خواهد شد.
پارامترهایی برای زندگی خوب
دکتر مجد در ادامه به پارامترهایی برای خوب شدن زندگی زناشویی اشاره کرد: سلامت جسمی کامل اولین پارامتر داشتن یک زندگی خوب است. شخصی که سلامت جسمی ندارد، باید با شخصی که او هم فاقد سلامت جسمی است ازدواج کند. سلامت کامل روانی پارامتر بعدی است که ما روانشناسان و روانپزشکان قادر به تشخیص آن هستیم.
او از تشبهات ظاهری، فرهنگی و خانوادگی به عنوان پارمترهای بعدی اشاره کرد  گفت: تشابهات ظاهری، از نظر قد، اندام و چهره خیلی مهم است. به طوریکه وقتی زن و شوهر وارد جمعی شدند تفاوت ظاهری زیادشان به چشم نیاید. تشبهات فکری که طی محاوره 100 ساعته چهره به چهره معلوم می‌شود؛ اینکه افکار دو نفر به هم نزدیک است، عقاید مشترک داشته و میزان هوششان به هم نزدیک باشد.
عضو هیئت علمی دانشگاه علوم پزشکی ایران نقش عاطفه را بسیار مهم دانست و تصریح کرد: میزان عاطفه دو نفر باید به هم شبیه باشد. یادتان باشد که ما هرگز با عشق زندگی نمی‌کنیم بلکه با عاطفه زندگی می‌کنیم. من مسئولانه و پس از 40سال تجربه به شما می‌گویم که با شخصی که عاشق شما می‌شود یا عاشقش می‌شوید ازدواج نکنید. 8 تا 10 ماه طول می‌کشد تا نسبت به شخصی احساس پیدا کرد و دو تا سه سال طول می‌کشد تا شخص را دوست بداریم؛ پس چطور می‌شود با یک نگاه عاشق کسی شد.
او در ادامه تاکید کرد: هم فرهنگی نیز از پارامترهای بسیار مهم و بعد از آن رفتار انسانی خیلی مهم است و برای آن بسیار ارزش قائل هستیم. رفتارها باید با هم جور باشد.  پارامتر بعدی تشبهات خانواده‌ها است. منظور از تشابهات خانوادگی اقتصاد نیست، بلکه مجموعه خصوصیتهای یک خانواده را مهم است. سئوالی که مطرح می‌شود این است که «ما دو نفر مهم هستیم یا خانواده‌هایمان؟»، باید بگویم دو نفر 30 درصد و خانواده ها 70 درصد اهمیت دارند. باید بدانید نه با یک شخص بلکه با کل خانواده شخص مقابل وصلت می‌کنید.
میرمحد مجد به پارامترهای بعدی اشاره کرد و گفت: تشبهات جغرافیایی یکی دیگر از پارامترهای انتخاب است. اگر در جغرافیای کوهستانی هستید باید با شخصی که در جغرافیای مشابهی زندگی می‌کند، ازدواج کنید. جغرافیای مختلف روانشناسی خاص خودشان را دارند. پارامتر مهم بعدی تشابهات جنسی از نظر سلامت دستگاه تناسلی و میزان گرایش به تمایلات جنسی دو نفر است. ارتباط جنسی آنقدر مهم است که حتی در قرآن هم نوشته شده هر وقت مردی از همسر حلال خودش درخواست رابطه جنسی داشته باشد، همسرش باید بله بگوید.
او در پایان بحث پارامترهایی برای زندگی خوب، اظهار داشت: پس از همه این موارد اقتصاد مهم است، در حدی که زن و شوهر بتوانند شخصا و بدون کمک خانواده خانه و وسایل اولیه زندگی را تهیه و امرار معاش کنند. البته برای شروع زندگی مشترک باید سطح توقعاتتان را پایین بیاورید.
چند دستور برای راحت گذراندن زندگی
مدرس کلاسهای مشاوره ازدواج در ادامه توضیح داد: حالا فکر کنید که زندگی تشکیل شده، برای راحت گذراندن زندگی مشترک اعتماد اولین ستون زندگی زناشویی و دوست داشتن دومین ستون آن است. یکی از نکات مهم زندگی این است که زن و شوهر مشکلات خود را از خانه بیرون نبرند به خانواده‌هایشان نگویند، یکی از دستورات زندگی این است که راز زندگی‌تان را به غیر از مشاور به شخص دیگری نگویید.
او گفت: یکی از اشکالات مردم ما این است که پس از محاورات کوتاهی دچار عصبانیت می‌شوند. تمام اشخاصی که عصبانی می‌شوند، دچار مشکل هستند. باید نحوه محاوره درست را یاد بگیریم. باید بدانید چه زمانی باید سکوت کرد و چه زمانی باید حرف زد.
4 گام مهم در زندگی زناشویی
او در ادامه به چهار مورد بسیار مهم در زندگی زناشویی اشاره کرد و گفت: اولین مورد، داشتن یک دفتر حساب و کتاب است. باید ببنید میزان درآمد و مخارج زندگی‌تان چقدر است. اگر میزان درآمدتان بیشتر از مخارج بود، ببنید در چه زمینه‌ای بیشتر خرج کرده‌اید تا ماه بعد آن را اصلاح کنید. مورد بعدی این است که آقایان حواسشان به نحوه حرف زندشان باشد تا بعدا دچار مشکل نشوند. سئوالات خانمها را به کوتاهی پاسخ دهید. در زندگی زناشویی ما گرفتار محاوراتمان هستیم. خانمها حرفها را فراموش نمی‌کنند و به همین دلیل این محاورات بعدا برای آقایان باعث ایجاد گرفتاری می‌شود.
دکتر مجد با اشاره به نحوه ارتباط زن و شوهر با خانواده‌هایشان به عنوان سومین مورد مهم در زندگی مشترک گفت: ما موظفیم بعد از تشکیل زندگی زناشویی با خانواده‌هایمان رابطه باز داشته باشیم. در این رابطه ها تعادل را حفظ کنید تا دچار مشکل و دعوا نشوید. هر دو باید خانواده یکدیگر را به مهربانی ملاقات کنید. توصیه می‌کنم ملاقاتها کوتاه و مداوم و در حد 3 تا 4 ساعت و صرف یک وعده غذا باشد تا احترام متقابل حفظ شود. فرزندانتان باید با خاله و عمه و مادر بزرگ ارتباط داشته باشد، باید ارتباطتان با تمام اعضا خانواده را حفظ کنید. این رابطه‌ها سرنوشت‌ساز است. به قول قدیمی‌ها شیرین برو شیرین بیا. اگر پسر یا دختری دوست دارد هر روز مادرش را ببیند، می‌تواند خودش به تنهایی به ملاقات مادرش برود، اما ملاقات عروس  و داماد با خانواده همسر باید رسمی و هفته‌ای یکبار انجام شود. در یک بررسی که در مورد چرایی طلاق انجام شده، تاثیرات خانواده در زندگی زناشویی به عنوان اولین پارمتر از 75 پارامتر تاثیر‌گذار در طلاق بوده است.
او در مورد چهارمین مورد مهم در زندگی اظهار داشت: موضوع بعدی در زندگی زناشویی استرسها همچون نازایی، مرگ و بیماری‌های سخت هستند. ما موظفیم اگر همسرمان دچار بیماری سختی شد تا لحظه آخر کنارش باشیم. اگر بچه‌دار نمی‌شوید، بچه‌ای را به فرزندی قبول کنید تا زندگی‌تان از هم نپاشد. یکی از استرسهای بزرگ زندگی مشترک رفتن دنبال دیگری حین زندگی زناشویی است، لطفا این سئوال قدیمی را که «مگر من که از صفر با تو ساختم چه ایرادی داشتم که تو به دنبال شخص دیگری رفتی؟» مطرح نکنید. شما ایراد نداشتید، ایشان ایراد داشتند. دو راه وجود دارد یا طلاق بگیرید یا زندگی را ادامه دهید. اگر زندگی را ادامه دهید پس یعنی طرف مقابل را بخشیدید و صلح کردید و دیگر اشتباه گذشته را یادآوری نمی‌کنید.
آخرین استرس، مرگ همسران است که اتفاق خیلی بدی است. مردها تحمل فوت همسرانشان را ندارند. در تحقیقی مشخص شده در خانواده ای که پدر فوت کند سطح نمره ریاضی دختر خانواده پایین می‌آید و اگر مادر خانواده فوت کند فرزندان خانواده افسرده می‌شوند.
یک دستور برای اینکه زن و مرد طولانی مدت زندگی کنند، این است که کارهای خانه را تقسیم کنید. و دستور دوم عاطفه است؛ تا آخرین لحظات به یکدیگر «دوستت دارم» بگویید.
مدرس کلاسهای مشاوره ازدواج نقش زن را در زندگی زناشویی پررنگ دانست و گفت: زنان نقطه پرگار زندگی هستند و باعث می شوند که مردان خوب بمانند. اگر یک مردی خوب می‌ماند باید به همسرش جایزه داد.
پرسش و پاسخ دانش‌آموختگان با مشاور ازدواج
دکتر مجد در پاسخ به سئوال یکی از دانش‌آموختگان درباره اینکه به نظر شما شخصی که تمایل به ازدواج دارد اما در تصمیم‌گیری ازدواج تردید دارد، مشکل از کجاست؟، گفت: هر نوع تردید در هر کاری علامت وسواس است و باید مشکل را ریشه‌ای حل کرد. جدای از اینکه خیلی از مردم ازدواج هراسی دارند. انسانهای عادی راحت تصمیم می‌گیرند و ازدواج می‌کنند. افرادی که وسواس دارند باید معالجه کنند.
عضو هیئت علمی دانشگاه علوم پزشکی ایران در پاسخ به پرسش یکی از مخاطبان درباره فاصله سنی بین دختر و پسر برای ازدواج گفت: فاصله سنی بین 4 تا 7 سال به طوری که پسر بزرگتر از دختر باشد، بهترین حالت ممکن است.
این مشاور ازدواج در پاسخ به سئوال یکی از دانش‌آموختگان درباره تشابهات مذهبی طرفین، اظهار داشت: هر دو طرف باید حتما با هم هم‌مذهب باشند و تشابهات مذهبی بسیار مهم است. هر دو خانواده باید به یک میزان گرایشات مذهبی داشته باشند.
او در پاسخ به سئوال یکی از مخاطبان در مورد ازدواج فامیلی، تصریح کرد: ازدواج فامیلی به خاطر عوامل بیولوژیک و اجتماعی مشکل دارد.
دکتر مجد در پاسخ به این سئوال که آیا باید پس از طلاق، ازدواج مجدد انجام شود یا خیر، گفت: پس از طلاق یا فوت همسر حتما باید ازدواج مجدد اتفاق بیفتد. منتها فرد مطلقه باید با فرد مطلقه ازدواج کند و فرد مطلقه بچه‌دار باید شخصی مانند خودش را انتخاب کند. فرد مجرد هم باید فرد مجرد ازدواج کند.

 



 

دانش‌آموخته عزیز:

پیشنهاد می‌شود در صورت تمایل با کلیک روی این لینک، اخبار سایت را به هم‌دانشگاهی و دوستان خود معرفی کنید.

(این امکان برای افرادی که در سایت ثبت‌نام نموده‌اند، فراهم است.)

مترجم:  
منبع :
 

تاريخ ايجاد: 20/02/1394 05:49 ب.ظ
تاريخ آخرين اصلاح : 14/05/1394 10:56 ق.ظ