دکتر سعیده هادی  تنها سخنران  این سمینار دکترای دانشگاه علامه طباطبایی  در رشته روانشتاسی است . او مدرس دانشگاه آزاد تهران مرکز ، دانشگاه پیام نور و دانشگاه تهران است. دکتر هادی عضو کادر مشاورین و درمان دانشگاه تهران ومدرس کارگاه های  آموزشی و مهارت های زندگی و شناخت پیش و ازدواج وزارت علوم است. او کارشناس متخصص شبکه دو ، سه ، تهران ،آموزش ، جام جم صدا و سیما  و بر نامه های تصویر زندگی و خانه ما است. وی  همچنین همکاری تخصصی با انستیتو روانشناسی دارد.

 ازدواج مهمترین تصمیم زندگی است

 در آغاز این جلسه دکتر هادی به نیازمندی های ازدواج اشاره کرد و آنها را مهارت های زندگی زناشویی  معرفی کرد. مواردی چون خود شناسی و خود اگاهی ، تصمیم گیری عقلانی ، تفکر خلاق و انتقادی ، مهارت حل مسئله ، ارتباط موثر با خود و دیگران ، همدلی ، مدیریا خشم ، کنترول استرس  و مدیرت هیجانات و عواطف از جمله مهارت هایی هستند که قادرند بحران های زندگی را  کنترول کنند. ضعف عمده همسران در عدم برقراری ارتباط درست با یکدیگر است آنها نمی دارند که خواسته هایشان را چگونه مطرح کنند. انها باید بیاموزند که  چه بگویند، چگونه بگویند، چرا بگویند، کی بگویند، به که بگویند  اینها همگی مهارت ارتباطی در زندگی زناشویی را تشکیل می دهد.

"دکتر هادی اضافه کرد"ازدواج مهمترین تصمیم زندگی در زندگی هر فردی است. سه مرحله مهم در زندگی هر انسانی وجود دارد  تولد و مرگ که در اختیارآدمی نیست اما ازدواج تصیمی است که فردی در آن نقش مهم و محوری دارد. اما اگر فردی با مهارت های زندگی آشنا نباشد چگونه می تواند در اتخاذ چنین تصمیم مهم زندگی موفق شود. وقتی فردی نقاط ضعف و قدرت خود را نداند چگونه قادر خواهد بود ضعف های زندگی مشترکش را بایبد و آنرا برطرف کند. زوجی که خود را خوب نمی شناسد چگونه قادر است دیگری را بشناسد. زمانی که نمی تواند عواطف و هیجانات خود را مدیریت کند چگونه می خواهد بر زندگی اش مدیریت کند."  

او ادامه داد"متاسفانه در کشور ما برای همه چیز در زندگی  و کار آموزش می بینیم جز برای مهمترین انتخاب زندگی که ازدواج است. چرا برای ازدواج آموزش را لازم نمی دانیم و ضرورتی برای آن نمی بینیم. هیچ گاه برای آموزش این مهارت ها دیر نیست وباید این مهارت ها را بیاموزیم. در پی آن نباشیم کسی از خویش برون آید و کاری بکند باید خودمان کاری برای زندگی خودمان انجام بدهیم."

 عشق  حلال مشکلات نیست.

  دکتر هادی با بیان اینکه چگونه است زن و شوهرهایی که برای طلاق اقدام می کنند دیگر حاضر نیستند همدیگر را نگاه کنند و همدیگر را با القابی چون  این و اون و های  و هوی صدا می زنند. گفت "مگر اینها قبل از این عاشق هم نبوده اند. چه اتفاقی افتاده . متاسفانه از ابتدا مسیر را  اشتباه رفته اند.فرایند  درست ازدواج از شناخت  آغاز می شود وتاعاشق شدن و ازدواج پیش می رود. اما در کشور ما برعکس از اول عاشق می شویم ، ازدواج می کنیم و بعد در پی شناختیم. این روند کاملاً غلط است.نباید فقط به عشق اکتفا کرد.

عشق حلال مشکلات نیست.  بگذریم که متاسفانه در مواردی هم برخی جذابیت های جنسی با عشق اشتباه گرفته می شود. عشق برای یک زندگی لازم است اما کافی نیست.  بسیاری از زوج های جوان  همواره نگران هستند و گله مند هستند که احساس می کنند عشقشان مرده است.اما من می گویم  همانطور که در دنیا  و آخرت هستی به هستی دیگر تغییر شکل می دهد. عشق هم تغییر شکل می دهد و به عشقی دیگر تبدیل می شود. عشق هرگز نمی میرد. این عشق بنا به نوع روابط  زیر یک سقف زوج ها جایش را به دوستی  و یا بی تفاوتی و نفرت می دهد.در زندگی زیر یک سقف زوج های جوان با واقعیات روبه رو می شوند.پس از تغییر شکل عشق در زندگی نترسید. "

 آموزش ، آموزش و آموزش

  دکتر هادی در ادامه به شکل گیری برخی مشکلات که ریشه در تفکرات پیش از ازدواج دارد اشاره کرد و گفت " تصورات غلط دیگری درمورد عشق وجود دارد.عموم شکایت ها در سال های اول و دوم ازدواج پیش می آید. همسران از این گله مند هستند که همسرشان دیگر توجهی به آنها ندارد و عاشقانه نگاه نمی کند.البته من هم معتقدم که آقایان باید آن حس و حال دوره نامزدی را در سراسر زندگی حفظ کنند.اگرچه درست است که مشکلات زندگی وغم نان آنها را اسیر خود کرده .اما بهتر است به یاد بیاورند که برای چه کسی این همه را تحمل می کنند. مورد دوم معضلات پس از ازدواج این است که زوج ها قصد دارند تا مشکلات دیگری را درستش کنند.

 می گوینه فلانی که قصد ازدواج با تو را دارد معتاد است و یا فلان مشکل را دارد ولی خانم و آقا می گویند باشه ولی من درستش می کنم.در این خصوص ثابت شده که این گونه افرا دارای پروژه های نا تمام در دوران کودکیشان هستند.تصور این می شود کسی را تغییر داد تصور غلطی است .کسی نمی تواند عوض شود مگر اینکه خودش بخواهد. شما باید در پی همسر ی سالم باشید نه فردی مشکل دار شما که روانپزشک نیستید که بخواهید  بیمارتان را درمان کنید.  قرار است یک عمر زندگی کنید.مشکل سوم پنهان کردن واقعیات از چشم یک دیگر در دوران نامزدی است.

به عنوان مثال باید در خصوص نا توانی های جنسی طرفین یکدیگر را مطلع  کنند. مشکل چهارم آن است که برخی تصور می کنند که این اختلافات در دوران اشنایی است و اگر ازدواج صورت گیرد همه چیز حل می شود یا فکر می کنند اگر بچه دار شوند بچه مشکلات را حل می کنند نگاه غلط به ازدواج و نگاه ابزاری به بچه تفکر اشتباه است.مشکل پنچم، نگاه رویایی و خیال انگیز به ازدواج نداشته باشید.زندگی مشترک یک چالش بزرگ است و امکان خیانت و بی وفایی در آن وجود دارد.

مشکل آخرعدم آگاهی از مسایل جنسی است.این عدم آگاهی دلایل مختلف دارد .وجود شرم اجتماعی،  متاسفانه دختران ما این مسئله را بسیارزشت  و کثیف می دانند .آخر مگر می شود چیزی که در حیات و بقای ادمی نقش دارد زشت و کثیف باشد. ایا وقتی گرسنه هستید با حالت بدی غذا می خورید..این آموزش ها باید پیش از ازدواج در دبیرستا ن و یا حتی در مهد کودک ها آموزش داده شود. زیرا امروز شاهد آن هستیم  که بچه ها در سنین پایین اطلاعات غلطی از این مسایل دارند "

 انحرافات و اختلافات جنسی

 سخنران این جلسه با اشاره  تاثیر منفی انحرافات و اختلافات جنسی  گفت "برخی از این مشکلات را باید در در اختلافات و انحرافات جنسی جست و جو کرد. البته لازم به ذکر است که این دو با یکدیگر تفاوت های زیادی دارند. 

یکی از انحرافات به نوعی تمایل هم جنس خواهانه ،سادیسم ، مازوخیسم  بازمی گرددکه در زنها قابل اصلاح است اما در مردان غیر قابل اصلاح است. اما اختلافات به ناتوانی های جنسی باز می گردد که قابل درمان هستند." دکتر هادی در خصوص علت لزوم عقد های پیش از ازدواج گفت"از آنجایی که رابطه دختر و پسر پیش از ازدواج در جامعه ممنوع است.دوره های عقد یک یا دو ماه برای آگاهی زوج های جوان از مسایل خصوص یک دیگر ضرور به نظز می رسد.

در این زمان باید زوج ها از یک دیگر به یک شناخت برسند تا اگر مشکل قابل حل بود ازدواج ودر غیر این صورت از یکدیگر جدا شوند. زیرا در صورت سرسری گرفتن اتفاق ها و مشکلات دوره عقد باعث مشکلات بزرگتری در دوره های بعدی ازدواج خواهد شد.متاسفانه بیشترین آمار جدایی ها در سال های نخست ازدواج صورت می گیرد.در این زمان است که زن و شوهر در حال شناخت یکدیگر هستند. در سال های نخست روابط تنگا تنک فیزیکی ، روحی و روانی بوجود می اید و آنها با واقعیت ها و تفاوت های یکدیگر روبرو می شوند.بهر حال میان زنها و مردان تفاوت بسیار زیادی وجود دارد.پس این تفاوت ها را بپذیریم و به آن احترام بگذارید."

 اختلاف سن بیش از پنچ سال نباشد

 او در پاسخ سئوال یکی از حاضرین در باره اختلاف سنی بالای زوج های جوان نیز گفت" تفاوت بالای سنی به سه دلیل برای زوج ها مشکل ساز خواهد شد.مشکلات فیزیولژیکی ، روانی و اجتماعی تاثیر زیادی بر این نوع ازدواج ها دارد. مرد ها و زنهایی که سن 40 سالگی را پشت سر می گذارند ترس از دست دادن نشاط و شادابی را دارند.

آنها می خواهند تا جوانی یشان را دردیگری جستجو کنند. واقعیت این است زن ها  5 سال زود تر از مردها به بلوغ فکری می ریند و پس از ازدواج   بخاطر بارداری و سیکل های ماهیانه زودتر شکسته می شوند اختلاف سن به این خاطر است که همپای هم در کنار هم زندگی کنند.در سال های اخیر که اختلاف نسل ها به پنج سال رسیده است این اختلاف باید پنج سال باشد.بلحاظ روحی و عاطفی اختلاف سنی بالای دختر ها از پسر ها باعث می شود که پسر ها خلا عاطفیشان را در مادر دوم یعنی همسرشان جستجو می کند که این امر هم پسندیده نیست.به لحاظ اجتماعی نیز پذیرفته نیست."

 هفت عامل خیانت های زن و شوهری

 دکتر هادی در ادامه به مقوله و علل خیانت های عاطفی میان زن و شوهر ها اشاره کرد و خاطر نشان کرد"شاید در سالها پیش وقتی به مقوله خیانت اشارمی شد ذهن ها به سوی آقایان می رفت اما در سالهای اخیر خانم ها نیز نسبت به شوهرانشان هم خیانت می کنند.این خیانت ها به سه دسته تقسیم می شوند. خیانت های احساسی عاطفی ، جنسی و احساسی جنسی.

 در شکل اول این نوع خیانت هاخیانت آقایان باعث آن می شود که زن  انتقام جویانه عمل کند.شکل دوم اعتیاد جنسی است. متاسفانی برخی افرا انقدروارد فضا های جنسی می شوند که اعتیاد جنسی پیدا می کنند و تنوع طلب می شوند.شکل سوم افرادی که تعهد پذیر نیستند در پی خیانت هستند.شکل چهارم ،ازدواج های اجباری ممکن است منجر به خیانت شود.شکل پنجم ته واره های ذهنی عامل خیانت ی شود. به عنوان مثال فردی در گذشته از فرد دیگری خوشش می آید اما پس از ازدواج یا کس دیگری مانند او را می بیند و یا خود او در زندگیش وارد می شود. شکل ششم،زخم های عاطفی التیام نیافته.این زخم هاعامل خیانت و در شکل حادتر جنایت می شود.شکل هفتم و آخر ضعف در مسایل جنسی در همسر. "

 حرمت ها را حفظ کنید

  دکتر هادی در پایان سخنانش  به دونکته مهم احترام به یکدیگر و داشتن هدف مشترک اشاره کرد وگفت"  به یکدیگر احترام بگذارید ، احترام گذاشتن با صمیمیت و رسمی بودن فرق دارد برخی در جمع با القابی بد یکدیگر را صدا می زنند و می گویند ما باهم صمیمی هستیم . برخی هم به شکل رسمی در جمع با هم حرف می زنند ولی در زندگی شخصی چشم دیدن یکدیگر را هم ندارن این ها هردو غلط است. باید حرمت یکدیگر را حفظ کنید. هدف مشترک  داشته باشید.زن و شوهر ها پس از مدتی به یکدیگر عادت می کنند و برای هم عادی می شوند. پس سعی کنید برای هم نو باشید. داشتن هدف مشترک باعث می شود و فرصت هایی برای هم ایجاد کنید.به شکل دونفره مسافرت بروید. بپذیرید زندگی های مشترک امروز در معرض خطر است.چرا که شما شهر می بینید و ما زیرپوست شهر را."